Di warung Tegal. Kali ini dengan menu istimewa. Kunikmati dengan sepenuh hati. Di meja sebelah ada 2 wanita. Mereka tak tahu jika telingaku peka terhadap wanita. Kudengar mereka saling bisik, “Ganteng-ganteng kok doyan pete?!” Kukatakan kepada mereka, “Justru karena ganteng jadi bisa makan apa aja.” Kukatakan itu kepada mereka, dalam hati.
Dek, kamu kayak kopi kapal api!//Berarti aku item dong, Mas?! Ih, jahat banget sih!//Bukan … Kamu kayak kopi kapal api sebab bikin aku gak bisa tidur.
“Aku tak percaya Tuhan itu ada!” kata tukang cukur kepada konsumennya. “Katanya Dia Pengasih & Penyayang. Kenapa masih ada orang miskin & penyakitan?!” Si konsumen hanya diam. Tak tahu harus jawab apa. Setelah selesai & bayar ongkos, ia langsung pergi. Tak lama kemudian, ia kembali. “Aku tak percaya tukang cukur itu ada!”//Lho, kok?! Bapak kan baru saya cukur?!”//”Karena di luar sana masih banyak orang gondrong!”
KEPADA YTH PRESIDEN SBY: Sehubungan dengan mundurnya Sri Mulyani Indrawati (SMI) sebagai Menkeu, nama-nama di bawah ini jangan diangkat sebagai penggantinya. Sebab singkatan nama-nama ini tidak patut: 1] Satriyo Panji Budi Utomo (SPBU). 2] Kartiko Darma Rahmat Triaji (KDRT). 3] Narto Komar Baharudin (Narkoba). 4] Budi Burhanudin Ahmad Yamin (Bubur Ayam). 5] Citro Lukman Bahar (CiLukBa). Terima kasih.
Tidak ada yang lebih luas daripada taman hati. Di sanalah Tuhan Yang Mahabesar dihayati … Tidak ada yang lebih besar daripada rasa benci. Jika ia merasuk hati, sempitlah dunia ini.
Mas, apa kamu gak rindu aku?//Tidak, Dek. Sedetik pun ak tidak pernah merindukanmu.//Kok gitu sih?!
Tega banget kamu, Mas.//Bagaimana aku akan merindukanmu, sementara kamu selalu bersemayam di hatiku setiap waktu.
Sejatinya cinta ada di hati. Jika kau mengungkapkannya dalam kata maka itu hanya persepsi.
Dan sesungguhnya para SPG di mal-mal itu tidak melihat hati kalian, tetapi melihat pakaian kalian: apakah kalian termasuk orang yang layak disodori brosur atau tidak. Semua itu agar kalian mengetahui.
Laku nista yang tertutup rapi tanpa sesiapa tahu membuat pelakunya merasa aman hingga ia terus-menerus dengan kenistaannya. Pada saat seperti itu, mungkin saja Tuhan Yang Mahabijaksana sedang menutupi aib orang itu di hadapan manusia sambil berbisik lirih, “Hentikan. Hentikanlah sebelum aibmu terbongkar. Aku tak ingin kau hina di hadapan manusia.”
Wahai para fesbuker! Sudahkah kalian memperbaharui status hari ini? Perbaharuilah status kalian, dua, tiga, atau empat kali sehari. Jika tidak mampu, sekali saja cukup, sebagaimana para fesbuker sebelum kalian. Sesungguhnya dalam perbaharuan status terdapat tanda-tanda fesbuker dinamis. Agar kalian mengetahui.
“Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras dekat² .”
“Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu”
“Ibu, bapak mana?”|
“Lg kerja.”|
“Ibu knp ga kerja?”
|”Diem kamu! Ga liat apa ibu lg repot jagain api.” (ngepet)
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
“Aku mencintai kamu apa adanya. Juga menerima dada kamu apa ratanya. xD “
taukah kamu, tanpa dirimu disisiku aku bagai kue donat yg bolong ditengahnya
“Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta”
Seorang anak bertanya pada ayahnya, “Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?”. Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu si ayah menjawab, “Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu…
cowo : Kalau kamu jadi bunga aq mau jadi tangkainya..
kalau kamu jadi rokok aq mau jadi tangkai nya..
kalau kamu jadi pohon aq mau jadi tangkainya ..
cewe : STOP! kok jadi tangkai terus si yank??
cowo : ya kan soalnya aq cuma punya tangkai..
“Tak ada rotan, akar pun jadi. Gak boleh pacaran? Ngelamar pun jadi.”
Beritau aku dimana kau sembunyikan hatimu! Akan kukejar cintamu, sampai keujung selokan sekalipun…
“gara2 neng,urutan warna pelangi jadi brubah,,mejikucintakamu”
cintaku tak seberat yang aku bawa *tulisan di belakang truk
ada 3 cinta yg takkan habis. 1. Cinta Tuhan pd umatnya
2. Cinta ortu pd anknya
3. Cinta fitri
ABG gaya selangit ngomong di telepon: “Aahhh serius lo? Masa siiiih? O-EM-JI! O-EM-JI! OOO-EEEM-JIII! OH-MY-JOD!”
“setiap gue datang ke acara pernikahan, pasti orang tua tanya “kapan nyusul?”
makanya pas di acara pemakaman giliran gue yang tanya “kapan nyusul?”
“Sepasang rel jatuh cinta, mereka selalu bersama. Tapi sepasang rel itu sadar, mereka tak mungkin bersatu.”
cintamu tak semurni bensinku
punya pacar bikin boros duit, ga punya pacar bikin boros sabun
Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar !!!
Kamu ribet dey kaya ngurus KTP, tapi karena kamu penting buat hidupku,jadi tetep aku urus kamu
“sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut.”
Air mataku membasahi undangan pernikahanmu..
dengan sigap tante xxx (terserah agan namanya) mengambil milikku, lalu dia menjilatinya dengan penuh nafsu..
oohhh kutatap matanya dalam-dalam.. “tante balikin dong eskrimnya”
jika kau bertanya kepadaku siapa yang paling aku cintai,, maka akan kujawab “ibuku”
jika kau bertanya siapa yang paling aku cintai setelah ibuku,, maka akan ku jawab “ayahku”
jika kau bertanya kembali kepadaku siapa yang paling aku cintai setelah Ibu dan ayahku, maka akan ku jawab “saudara kandungku”
namun, sebelum kau bertanya siapa yang paling kucintai setelah mereka maka akan ku jawab “tidak perlu kau tanyakan lagi siapa yang paling aku cintai. di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”
dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat
“Walau aku bukan yg PERTAMAX, aku tetap SUNDUL hatimu sampe gol GAN.”
ane punya , ga lucu sih gan.. cuma sempet eksis gara gara stat ini
bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik
bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik
BERTAHAN SATU TINJA,,
BERTAHAN SATU T.I.N.J.A,,
“Kamu cantik banget ya, sampe Burung Garuda PANCASILA noleh ke kiri pas kamu lewat”
“Cintaku padamu seperti harga BBM dan tarif listrik, gak akan pernah turun, malah selalu naik”
“Bedanya kamu sama rumus? Rumus susah diingat, kamu susah dilupain…. iya…kamu…”
“heh mumi ! Knp bs trlambat?
Habis mandi pak. Trus lama wktu pk bajunya.”
‘ tau ga kenapa seragam anak sekolah di dadanya ada tulisannya OSIS? Karena OSIS : Ojo Senggol Iki Susu ‘
Gara gara nila setitik,. Rusak susu sebelanga… Gara gara si nona cantik… Lupa mulutku menganga…
hanya 1 YANG DAPAT memisahkan kita………………………………………. …….KASKUS
“Cintaku ke kamu kan cuma stengah-stengah. Ya kira2 setengah mati gitu deh.”
“Cinta dimulai Adam&Hawa,diteruskan Rama&Sinta,dibawa mati Romeo&Juliet, dan dihidupkan kmbali oleh Aku & Kamu …”
E = m.c^2. (engkau = manis . Cantik emang “kodrat” mu.)
Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan :
ingatan yang bagus atau wajah yang tampan,(tapi aku sudah lupa pilih
yang mana….)
Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar
Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…
Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI
“Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?” – “Wah, g gak inget”
Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap….dia dokter operasi plastik
Lebih baik telat daripada telat banget
Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut
kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
“Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”
Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
“Tampang berondong, dompet Om-om”
Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah….Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia…
emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan…..
Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak…pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan…untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…
Kalau “punya” lelaki itu namanya “setan” dan “punya” wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana….
“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma “aku lagi makan mie…” , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak “I’m terorist and i will blow your country” gak ada yang peduli?
Kalo nikah kita “TEKEN” – kalo kimpoi kita “NEKEN
Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA TEWAS, KAMI PUAS”
Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan siapa?”
Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi….. Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada suaminya: “Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti.”
Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak….mukamu itu yang membuatmu jelek
Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang
Happy Wife…Happy Life…
Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang cewe… sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah yaitu…. kelilipan….
Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku…. tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON…TOLE JATUH!!!!
Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet..”WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!” “Itu tulisannya TARIK bego”
Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, “Nih! Gue cicil per bulan!!
Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya…..
Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek” setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak “NGEHEK!!”….tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2…lalu terdengarlah suara dari langit..”NGEHEK”
Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan….aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia
Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan
Perbedaan definisi panik,stress dan depresi : panik – kalau istri hamil, stress – kalau selingkuhan hamil, depresi – kalau dua-duanya hamil
Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu….
Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain
Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn…
Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa…???
Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka bego? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu
Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai “punya” si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya “besar ya?” Si cewek membalas senyum cowok dan berkata ” Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitas Anda itu pembohongan … sebab saya bisa kok terbang….. dengan gandja
Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta…kalau pria hanya membutuhkan tempat
kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah
Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak mati-mati
Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri…kadang di atas, kadang di bawah
Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti sudah ketemu orang buat disalahin
Seorang cewe memakai baju bertulisan “GUESS” tepat di dadanya yang besar, yah saya langsung berkata,”operasi ya?”
Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun
akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam
If God made everything…He must be from China
Semakin banyak Anda ngomong, semakin dikit yang orang2 ingat
Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang….
Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca “Chicken Soup for soul”….jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : “Hobi masak ya cantik?”
Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu..”keluar” nya lamaaaaaa
Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…”
Cewek : (kagum) “Terus, apa yang Mas lakukan?”
Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…”
Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak….
Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek
Petuah bijak seorang bisnisman…
“Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku…”
“Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?”
“Jangan pernah memberi”
Pasien: “Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!”
Dokter: “Hmm…berarti mata anda masih sehat.”
Film Twilight itu seperti permainan sepakbola, durasinya 2 jam, gak ada yang nyetak gol tapi fans nya jutaan orang dan kamu gak tau kenapa…
Hidup itu pendek seperti Tom Cruise
Kalo dipikir2 lucu juga ya kamu bisa bangun cepet banget disaat kamu sadar kamu sudah telat untuk bangun
Kiamat sudah dekat…tsunami, gempa bumi, tanah longsor, gunung meledak, justin bieber….
Saya sedang main poker taruhan yang kalah telanjang bersama dengan nenek dan kakek saya
Hal yang paling saya tidak suka bila ada orang yang menertawakan kemalangan orang lain adalah : orang2 yang tidak tertawa
In the Beginning, God made the Heaven and Earth. The rest was Made in China
Ada keripik kentang Chitato keluaran terbaru untuk menyaingi rasa rumput
laut LAYS yang laku keras itu : Chitato rasa rumput tetangga
Tuhan selalu menjagamu dan mengawasimu….oleh karena itu, jangan masturbasi
Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah agar kita bisa menggampar diri kita sendiri
Ada keluaran terbaru dan tercanggih dari Apple khusus untuk orang-orang yang menderita seperti teman-teman sekalian…naman produknya adalah : iJelek
Seorang lelaki menyindir suami baru istrinya : bro, gimana rasanya “barang bekas” gue? si suami baru pun membalas : lumayanlah, baru gue masukin 2 centi rasanya kok kayak barang baru ya?
Roses are red Violets are blue Friend Requests are great But who the fuck are you?
Kalau ada yang salah selalu aja gue yang disalahin. Kalau terus-terusan begini, kayaknya gue cocok jadi presiden deh
Kok orang2 bisa tau makanan anjing itu enak apa nggak?
Dongeng tersingkat di dunia : Dahulu kala, ada seorang pria melamar seorang wanita, dan dijawab “TIDAK”, setelah itu si pria hidup bahagia selama-lamanya
Arti sebenarnya dari orang yang bilang “saya gak maen facebook sama kaskus tuh” adalah : “saya gaptek”
Tips : Kalo kamu mau izin gak masuk kerja, pastikan teman kerja kamu bukan teman fb kamu yang bisa liat foto tag kamu waktu lagi mabok kemaren malem
Kalo kamu lagi single yang kamu liat pasangan berbahagia, kalo kamu sudah berpasangan, yang kamu lihat pria single bahagia
Buah strawberry buah duku..gue punya lima jari, yang tengah buat lu
Senyum adalah hal terbaik no.2 yang dapat dilakukan oleh mulut dan bibir kita
Kalo hidup itu adil, kenapa mukelu jelek?
-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI
- Sumeng : “Nο,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?” Tarno : – “Iya ya…dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa”
-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa……..papa saya dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-”Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-”Tampang berondong, dompet Om-om”
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-Thе world much easier whеn apple аnԁ blackberry wеrе still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Sау!! Bangun Sау… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah….Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia…
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan…..
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak…pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan…untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…
-Kalau “punya” lelaki itu namanya “setan” dan “punya” wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana….
-“whο ѕаіԁ english іѕ easy?” please fill thіѕ blank еіthеr wіth “YES” οr “NO” “______, i аm a pig.”
-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma “aku lagi makan mie…” , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak “I’m terorist аnԁ i wіƖƖ blow уουr country” gak ada yang peduli?
- Kalo nikah kita “TEKEN” – kalo kimpoi kita “NEKEN
-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan-makan dan minum-minum selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan-makan dan minum-minum sampai pagi
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA TEWAS, KAMI PUAS”
-Money Iѕ Nοt Everything, Bυt Nο Money Everything іѕ Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan siapa?”
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi….. Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada suaminya: “Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti.”
- Istri : Sayang..mаkе up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak….mukamu itu yang membuatmu jelek
-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita mаkе Ɩονе lalu saya ngilang
-Hарру Wife…Hарру Life…
-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
-sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang cewe… sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah yaitu…. kelilipan….
-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku…. tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON…TOLE JATUH!!!!
- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet..”WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!” si operator emosi,”Itu tulisannya TARIK bego”
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, “Nih! Gue cicil per bulan!!
-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya…..
-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek” setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak “NGEHEK!!”….tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2…lalu terdengarlah suara dari langit..”NGEHEK”
-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan….aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia
-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan
-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi adalah kalau istri hamil itu panik , kalau selingkuhan hamil itu stress……nah, kalau depresi itu adalah jika dua-duanya hamil
-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu….
-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain
-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn…
-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa…???
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka bego? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu
-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai “punya” si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya “besar ya?” Si cewek membalas senyum cowok dan berkata ” Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
-sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitasi Anda itu salah … sebab saya bisa kok terbang….. dengan gandja
- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta…kalau pria hanya membutuhkan tempat
- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah
-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak bisa mati
-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri…kadang di atas, kadang di bawah
-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti dia sudah tau siapa yang musti dia salahin
- Seorang cewe memakai baju bertulisan “GUESS” tepat di atas buah dadanya yang besar. Yaudah, langsung saja saya jawab, ”operasi ya?”
-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam
-If God mаԁе everything…Hе mυѕt bе frοm China
-Semakin banyak yang Anda sampaikan, semakin sedikit yang mereka ingat
-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang….
-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca “Chicken Soup fοr soul”….jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : “Hobi masak ya cantik?”
-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu….”keluar” nya lamaaaaaa
-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…”
Cewek : (kagum) “Terus, apa yang Mas lakukan?”
Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…”
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak….
-Laki-laki baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek
-Petuah bijak seorang bisnisman…
“Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku…”
“Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?”
“Jangan pernah memberi”
-Pasien: “Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!”
Dokter: “Hmm…berarti mata anda masih sehat.”
- Film Twilight itu seperti permainan sepakbola, durasinya 2 jam, gak ada yang nyetak gol tapi fans nya jutaan orang dan kamu gak tau kenapa…
- Hidup itu pendek seperti Tom Cruise
-Kalo dipikir2 lucu juga ya kamu bisa bangun cepet banget disaat kamu sadar bahwa kamu sudah telat untuk bangun
-Kiamat sudah dekat…tsunami, gempa bumi, tanah longsor, gunung meledak, justin bieber….
-Saya sedang main poker taruhan yang kalah telanjang dengan nenek dan kakek saya
-Hal yang paling saya tidak suka bila ada yang menertawakan kemalangan orang lain adalah : orang2 yang tidak tertawa
-Ada keripik kentang Chitato keluaran terbaru untuk menyaingi rasa rumput
laut LAYS yang laku keras itu : Chitato rasa rumput tetangga
-Tuhan selalu menjagamu dan mengawasimu….oleh karena itu, jangan masturbasi
-Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah agar kita bisa menggampar diri kita sendiri
-Ada keluaran terbaru dan tercanggih dari Apple khusus untuk orang-orang yang menderita seperti teman-teman sekalian…nama produknya adalah : iJelek
-Seorang lelaki menyindir suami baru istrinya : bro, gimana rasanya “barang bekas” gue? si suami baru pun membalas : lumayanlah, baru gue masukin 2 centi rasanya kok kayak barang baru ya?
-Roses аrе red Violets аrе blue Friend Requests аrе ɡrеаt Bυt whο thе fuck аrе уου?
-Kalau ada yang salah selalu aja gue yang disalahin. Kalau terus-terusan begini, kayaknya gue cocok jadi presiden deh
-Kok orang2 bisa tau makanan anjing itu enak apa nggak?
-Dongeng tersingkat di dunia : Dahulu kala, ada Laki-laki melamar Peremmpuan, dan dijawab “TIDAK”, setelah itu Laki-laki hidup bahagia selama-lamanya
-Arti sebenarnya dari orang yang bilang “saya gak ada facebook dan gak maen kaskus” adalah : “saya gaptek”
-Tips : Kalo kamu mau izin gak masuk kerja hari ini, pastikan teman kerja kamu bukan teman facebook kamu yang bisa liat foto tag kamu waktu lagi mabok kemaren malem
-Kalo kamu lagi single yang kamu liat pasangan berbahagia. Kalo kamu sudah berpasangan, yang kamu lihat pria single bahagia
-Buah strawberry buah duku..gue punya lima jari, yang tengah buat lu
-Senyum adalah hal paling oke nomor 2 yang dapat dilakukan oleh mulut dan bibir kita
-Kalo hidup itu adil, kenapa mukelu jelek?
-Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak. Banyak orang berkumpul mengelilingi tempat kejadian. Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul. Ternyata laki-laki pendek ini panjang akalnya. Dengan suara lantang ia berteriak, “Minggir, minggir, aku
saudara laki-laki korban.”
Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya. Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.
-(Nama teman Anda) “іn relationship” dengan sabun dan tangan kanannya
-Perkataan wanita kebanyakan adalah perkataan yang terlalu mengada-ada, misalnya…”lagi bete nih” atau “kepalaku sakit” atau “semua orang jahat padaku….”
TAPI bila mereka sudah mengatakan , “sekali lagi kamu selingkuh, kubunuh kau!!!” saya rasa mereka sama sekali tidak mengada-ada.
-Kalo orang2 normal saling ngatain sesamanya dengan sebutan “MAHO”, para MAHO ngatain sesamanya dengan sebutan apa ya?
-Mulai dari saat ini perlakukan anak2 kalian dengan baik, daripada musti cebok sendiri dengan susah payah di saat kalian sudah uzur
-Beberapa orang nginjak kaki kamu tanpa sengaja, mereka langsung meminta maaf, tetapi beberapa lagi nginjak hati kamu dengan sengaja mereka bahkan tidak peduli sama sekali
-Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, kenapa kulkas ada lampunya?
-Kesempatan tidak akan dapat diulang lagi dan lagi dan lagi, karena hidup bukanlah permainan Nintendo
-Kalau ada lalat mendarat di monitor komputer kamu, hal pertama yang kamu lakukan pasti adalah menggerak-gerakkan cursor (anak panah) kamu untuk mengusir lalat itu
-Kita semua pasti pernah mengalami amnesia dan dejavu bersamaan , yaitu di saat kita berpikir . “kayaknya gue udah pernah lupain masalah ini deh…”
-Perempuan tidak pernah ’salah’. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki. Hmm.. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel..?
-Pertandingan Indonesia vs Brasil,
Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,
Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa
masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, “Kamu Ronaldinho, kan?”
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: “Kamu Ronaldinho, kan?”
Ronaldinho lari lagi.
Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar
jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.
Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa
tahu, sih? Memangnya kamu siapa ….?
Nenek: Ssst…. Aku Ronaldo…!
-Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu
dan spontan Anto menyapa
Anto :”Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan”
Ameng :”Kamu ini buta apa oon sih, Tο..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet”
Anto :”Eh…maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok”
-pada suatu hari kambing,kerbau dan babi jalan jalan ke sungai dan bertemu dengan buaya
sang kambing menyebrangi sungai dan diterkam oleh sang buaya, begitu juga kerbau sama nasibnya dengan buaya, ketika sang babi menyebrang,dia tidak di makan ooleh buaya. Kambing dan kerbau kesel, mereka lalu protes dari perut buaya : “Buaya! Kenapa babi gak dimakan?”
buaya: “MAAF BROOO SAYA MUSLIM….hehehe”
-Lobang WC saya penuh oleh janji caleg
-Sex itu seperti humor, ada yang ngerti, ada juga yang nggak….
-Seorang pasien yang hidungnya bengkak, mendatangi seorang dokter.
Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ….
Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar….
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat, adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton
-Seorang anak melapor kepada ayahnya. “Pih..papih…., ada yang ngatain saya MAHO di sekolah, pih…..” Papihnya emosi, “Elo TONJOK aja tuh orang, nak!” “Tapi pih, dia ganteng bangetttttttttttttt…..”
-Kalau kamu nakal, kamu harus dihukum masuk kamarmu …kalau kamu mau lebih nakal lagi…masuklah ke kamarku
-Kalau kamu merokok setelah habis bercinta, sepertinya kamu “keluar” terlalu cepat…
-Saya ngebut kalo lagi kebelet e’ek aja
-Kamu mungkin akan melupakan apa yang kau tertawakan, tapi tidak akan dapat melupakan apa yang kamu tangisi
-Sex dapat mengakibatkan hal-hal yang jelek seperti sipilis, raja singa, HIV…tapi yang PALING PARAH adalah : musti bertanggung jawab hamilin anak orang
-Di belakang setiap wanita bajingan pasti ada lelaki yang membuatnya jadi begitu
-Yang bilang uang tidak bisa membeli kebahagiaan berarti tidak mengetahui tempat strategis buat belanja
-Pergerakan harga-harga 5 Bahan Pokok setelah seminggu Piala Dunia TERLIHAT antara lain :
Harga pisang turun naik, Harga telur masih DIBAWAH pisang, Harga susu masih TERGANTUNG, Sementara harga kacang masih diantara Daging dan Harga Daging didekati harga pisang
-Sadar gak sih kalian kalo lumba-lumba itu adalah hiu maho?
-Hidup itu seperti penis…kalau lagi keras, semua orang pasti dient * t
-Terlalu banyak orang yang membeli barang yang tidak mereka butuhkan, dengan uang yang tidak mereka miliki dan untuk menyenangkan orang yang tidak mereka sukai
-Seorang nenek pikun mengadopsi seorang bayi. Besoknya anak si nenek menjenguk. “Nek, saya ingin liat bayinya dong.”
Nenek; “Ooo…boleh, tapi tunggu bayinya nangis dulu ya….” Anak,”Kenapa musti nunggu nangis dulu, nek?” Nenek;”Soalnya saya lupa naroh dimana”
-Kejujuran adalah jalan terbijak, tetapi berteriak seperti kesetanan adalah pertahanan diri terbaik
-Kamu gak akan bisa tau rasanya surga kalo kamu takut “ketinggian”
-Saya menerima suara nasehat dari istri saya. 99% suara, 1% nasehat
-Kalau cinta itu buta, kenapa masih bisa bedain mana yang angkot mana yang ferari?
-Saya dulu susah payah cari muka buat dapetin temen. Kemudian saya tau ternyata uang bisa beli temen. Semenjak itu, temen saya banyak banget
-Tiga hal paling menakutkan di saat kamu bangun setelah habis mabok berat dan pesta semaleman adalah : 1. Muka kamu yang udah ancur 2. Dompet yang sudah gak ada isinya 3. List siapa aja nelpon kamu semalem dan secara gak sadar SUDAH KAMU ANGKAT!!!!
-Sex itu seperti udara….sama sekali gak penting, sampai saatnya udah gak bisa didapetin lag
-(COWO) : Gue mengakui dan gak keberatan dulu elo suka ngatain gue tolol banget. Nah,karena kemarin kita udah putus…..siapa yang tolol sekarang?
-“Karyawan paling Teladan Bulan” ini adalah contoh paling tepat untuk menggambarkan bagaimana seseorang bisa menjadi WINNER sekaligus LOSER di saat yang bersamaan
- whу drink аnԁ drive whеn u саn smoke аnԁ fƖу
-Maen facebook paling enak nge – “LIKE” – іn status sendiri ya?
Cuma ada 3 (TIGA) Tipe orang di dunia : 1. Yang bisa ngitung dan 2. Yang gak bisa ngitung
TUHAN : Saya tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU
SETAN : Saya juga tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU MERTUA
Zaman dulu wanita memasak dan betutur kata seperti ibunya, sekarang mereka mabok dan merokok kayak bapaknya
jangan takut menghadapi godaan, bila kamu bertambah tua dan jelek nanti, justru godaan yang menghindari kamu
Ngapain ya facebook ada fasilitas nge-”LIKE” status sendiri? Udah pastilah gue LIKE status gue sendiri la!! gue kan ganteng!!
Depressed? Overworked? Job suck? Unappreciated? Family problems? Money worries? Well here’s thе pill јυѕt fοr уου. FUKITOL
Gua bingung taun baru kog masih pada pake petasan? Bukannya pemerintah sudah menyediakan tabung gas 3 kg?
Cewe dengan pantat kayak gue gak pantes ngomong sama cowok dengan muka kayak elo
Gan, hati-hati, ternyata nelen sperm tanpa berhubungan badan bisa buat hamil. Pacar ane buktinya!
Ngomong baik tentang diri sendiri dibilang sombong, ngomong jelek tentang diri sendiri semua orang percaya
Jangan pernah berantem tabok-tabokan muka dengan orang jelek. Kalau bonyok kita yang rugi…..
Bagaimana mungkin akhir dunia terjadi pada tahun 2012 kalau saya punya susu yang expirednya tahun 2013 ?
Saya tidak pernah merasa tidur dengan wanita jelek, tetapi yang pasti saya sering mendapati banyak dari mereka di samping saya waktu saya bangun
Jangan pernah sekali-kali melirik cewek cantik selagi anda bersama pacar atau cewek. Sesipit-sipitnya anda,selihai-lihainya lirikan anda atau bahkan memakai kacamata hitam full satu muka, CEWEK PASTI TAU!!
90 orang kena flu burung semua orang pake masker…..berjuta2 orang kena AIDS tapi gak ada yang mau pake k0nd0m
Cewe2 memerlukan 5 juta foto untuk mencari 1 foto diri mereka yang terbaik, sedangkan cowo2 cukup mengambil 1 foto, melihat sekilas lalu berkata “ganteng juga gue”
Orang sukses karena dia punya banyak CARA, sedang orang gagal karena dia punya banyak ALASAN
Apakah masih bisa disebut pemerkosaan bila yang diperkosa juga mencapai klimaks?
Pikiran orang-orang benar-benar menjadi sangat terbuka bila kau setuju dengan pendapat mereka
Mengapa wanita susah sekali mencari pria tampan yang baik hati dan bisa mengerti wanita? Sebab pria-pria itu sudah mempunyai cowok
secantik-cantiknya cewek cantik sekalipun, pasti akan jelek kalau tuh cewek sedang boker
Perbedaan huruf NARSIS dan NAJIS itu dikit ya
- Berapa kali saya harus ngomong “permisi” sebelum bermutasi menjadi “ minggir, pler” ?
-Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang pria untuk menangis, tapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi bila mau ngetawain pria yang sedang nangis itu
-Jangan selalu menganggap dirimu seorang pecundang karena sesungguhnya kamu adalah pemenang dari 250 juta sel sperma
-Alkohol tidak menyelesaikan masalah, tapi kalo dipikir-pikir lagi, teh botol juga tidak menyelesaikan masalah
-аn apple a day keeps doctor away,a girl a day keeps hand away
-Kadang kala kalau elo pura-pura baek аnԁ mau sok jadi temen gue, gue pengen gampar muka lo, tapi gue bingung mau gampar muka yang mana ? soalnya mukalu ada dua
-Balikan lagi sama mantan itu ibarat mandi, nge-lap badan pake anduk, terus pake celana dalem bekas
-Separuh hidup pertama kita dirusak oleh orang tua kita dan separuh kemudian dirusak anak kita
-Kalau kamu memiliki sesuatu yang tidak pernah kamu miliki, kamu harus melakukan sesuatu yang tidak pernah kamu lakukan
-(Nama) іѕ іn relationshit wіth….
-Guru memasak saya orangnya cantik buhay dan berdada besar.Saya sudah belajar memasak dengannya selama setahun dan sampai saat ini saya masih belum bisa masak indomie
-Kalau Anda mau buka restoran/rumah makan lebih baik diberi nama “TERSERAH”, dapat dipastikan restoran Anda pasti laris manis…..penyebabnya adalah banyaknya orang yang mau makan di restoran/tempat makan bernama “TERSERAH”, contoh: “kamu mau makan dimana, beib?” “TERSERAH, mas….”
-Alkohol gak bikin gendut tapi bisa buat elo ngeliat cewek jelek jadi cakep
-Kenapa ya orang2 kalo abis mesen Double Chesee Burger, Large Fries pasti pesen DIET Coke?
-ORang gila selalu merasa dirinya waras sedangkan orang waras selalu merasa dirinya gila
-Di dunia ini benda paling jujur adalah kaca
-pada zaman dulu, wanita memasak seperti ibunya, tapi sekarang mereka merokok dan berbicara kayak bapaknya!!
-Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komeng kenapa generasi kita rusak.
-Alkohol favorit saya? Apa aja yang bisa membuat pacar saya kelihatan cantik
-Kalo ada yang kirim invite аn Mafia Wars lagi, kita perang beneran aja!
-Bila seorang wanita tidak pulang semalam, dia mengaku tidur di rumah teman. Lalu suami menelpon 10 teman baik istrinya tapi tak ada yang tau mengenai hal itu.
Bila seorang pria tidak pulang semalam, dia mengaku tidur di rumah teman. Lalu istri menelpon 10 teman baik suaminya, 8 temannya bilang iya dan 2 lagi bilang suaminya masih ada di tempat mereka.
moral : BERSATU KITA TEGUH, gak ada pilihan lain, men!
-W.I.F.E – Washing. Ironing. Fucking. Etc.
-FAKTA : pertama penis itu berukuran 3 x ibu jari dan kedua, 99 % pria yang membaca langsung melihat ibu jarinya setelah membaca info tadi
Gimana menurut kamu tentang "Kumpulan Status Lucu Fb, Kalimat Lucu Fb , Status Konyol Fb , Status Gokil Fb Update" di Blog Informasi ini? Beri Klik atau Komentarnya ya kalau ini menarik dengan berbagi ke Google, Twitter dan Facebook kamu,, terima kasih...!!!
0 Response to "kumpulan status lucu fb"
- Berkomentarlah dengan sopan dan bijak sesuai dengan isi konten.
- Komentar yang tidak diperlukan oleh pembaca lain [spam] akan segera dihapus.
- Apabila artikel yang berjudul "kumpulan status lucu fb" ini bermanfaat, share ke jejaring sosial.
Konversi Kode